YORDILITO, ERES HORROROSO.

10/04/2007 admin
Diego Milito, perdón, Yordilito, no es el delantero que necesitamos, no da la talla. Hay que venderlo y buscar otro “mejor” este verano. Y basaré mi razonamiento en varias razones de “peso”:
 
1. Tus goles no son guays: No basta con que hagas a la perfección el supremo acto futboreril de hacer traspasar la pelotita la línea de portería y que bese las mallas ante el delirio de los entendidos de fútbol, NO, hay que hacerlo con lucimiento o si no mas vale mandarla al larguero cuando te encuentres solo delante del portero intentando una vaselina imposible. Importa tres cojones que tu equipo vaya perdiendo por 1-0, tú échala al larguero de vaselina y no le pegues al palo largo con la uña como al parecer haces.
 
2. No buscas tu lucimiento personal, eres el anti divo: Y después de cada jugada fallada, NO te mesas los cabellos en actos de constricción en la que se te abren las carnes exclamando corporalmente que eres Dios pero que la fallas por mal suerte nada mas.
 
3. Eres honrado: La forma de actuar de tu representante NO es la adecuada. No reclamas mejora de contrato cada gol marcado, no filtras que hay un equipo mas grande detrás de ti, no pides que se rompa el límite salarial del equipo y todo esto no se puede consentir.
 
4. Eres una persona normal, tirando a feo: Por aquí si que NO paso. Llevas el cabello como una persona normal, no como un quinceañero “enamorado de la moda juvenil de los chicos de las chicas y de los maniquís”. Tu pelo debería ser como el de los calzoncillos por fuera, que lo lleva como María Jesús “la del acordeón”, con esa patillita currada mas allá del mentón, esa aparente dejadez pelelil, pero que lleva mas hora de peluquería que el nuevo peinado que se ha hecho Carmele Marchante. O Yordilito, no.
 
Y esa ropa normal, eres un cutre, hay que presentarse en las ruedas de prensa con los pantalones rotos como cuando nos caíamos de pequeños y nos jodíamos las rodilleras y nuestro padre al llegar a casa nos daba una hostia de bislai. Y en verano con chancletas como un guarro.
 
5. Tu cláusula es brutal: NO basta con que Jerónimo Suárez en una maravillosa gestión que nadie en esta ciudad ha sabido reconocer mas que Valeriano Jarné, se pegara 4 días en Genova convenciendo al juguetero para traerte. Y te endiñara 25 millones del ala y un contrato perfectamente redactado por 4 años, no, esto no vende. Lo que vende es tener una cláusula de acuerdo al sueldo para que tu representante te busque comprador y luego hacerse la víctima como que poco menos que llegó el club grande y a punta de pistola te sacó de la cama y te metió en una furgoneta y cuando te levantaste por la mañana estabas jugando liga de campeones y optando a ganar ligas con sueldo de película y cláusula de 150 millones de euros. Y al final el club que sacó un 300% de beneficio por ti en una magnífica gestión y que pierde 12 millones anuales, quedara como un usurero.
 
6. Pocos goles: eres muy malo, Yordilito, NO le pegas a un tren cruzado, no basta con que el que mas goles ha metido del equipo sea 4 y tú 19, no basta, debes meter de 30 para arriba. Porque tus goles a parte de feos, no valen para nada, porque no tienes estilo. Y el del domingo, que metiste un gol sin tocar el balón, no tienes perdón, tenías que haber parado el balón, conducirlo por el área, darle un toque hacia arriba y desde la frontal del área meterle una chilena y que tu bota izquierda golpeara el cuero a la vez que tu mano diestra se mesara tu cabello engominado a la vez que tu mirada varonil buscara la cámara.
 
7. No tienes fans: He dejado como último punto el que considero el más importante. Tus seguidores no son fans, tus seguidores son lo peor que hay en este mundillo, tus seguidores son, los futboleros. Esa secta que no atiende a la carnaza mediática debe ser eliminada de los campos de fútbol, lo que impera hoy en día es estremecernos con orgasmos bufanderiles y no asistir al patético espectáculo de meter tabas sin parar como una máquina.
 
Un saludo.
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